10 мая 2011 г. 3 кг 48 см. 20ч50мин
Это был теплый майский день.
Пришла в 3 обеда, только успела зайти в квартиру сразу в туалет, мочевой начал подавать сигнал «пора разгрузится». Плотно покушала немного заныл кишечник, теперь его разгрузи. Кишечник все поднывал, для себя отметила наверное вчерашний ужин в роли сегодняшнего полудника «был не нужен». Еще потынялась чем себя приятным занять. Ну и что может быть приятней полежать посчитать как же болит живот? Взяла бумажечку стала записывать. И тут я увидела, что хватает каждые 4 минуты по 30 сек. Но так как боль еле ощутимая мне был не понятен этот дискомфорт, пока не записала на бумаге и не увидела глазами.
Предвестники.
Ну и что будем рожать или что? Мне было страшно позвонить мужу, а вдруг я ошибаюсь. С Пашей предвестники в семь утра начались, а рожать только в 10 ночи поехали, родила в 6 утра. Может пусть муж отработает по тихому? Чего зря его тревожить? Но через пол часа ему все же позвонила. И робко:
— Знаешь я наверное сегодня рожать буду,- конечно как и в первый раз он сказал:
— Что уже? Я не готов? Давай чуть еще походи.
Потом позвонила маме. Мама начала:
— Давай выезжайте в роддом! вторые роды еще не успеешь! Встретимся там я выезжаю.
Я говорила что-то невнятное, что еще не ощущаю, что буду рожать. Но так как мама живет за 70 км. Она сказала что пока приедет у меня будет время все это ощутить. После позвонила я врачу, оказалась сегодня её дежурства и меня пригласили на осмотр, сказали захватить вещи если еще не роды, то оставим в камере хранения.
Я пошла в душ ни знаю чего, но провошкалась я там еще час. Уже и муж с работы приехал, устал меня ждать.
Приехали в роддом, и мама подъехала. Мы ждали. Врач принимала роды и не могла сразу спустится, после нас еще приехало трое. Мы пропустили всех, так как мы стояли и улыбались, что нам «просто посмотреться». Сочувственно улыбаясь провожали с смотровой одну за другой сгибающихся рожениц. И уверенные в том что нам не по адресу ждали. Мама спросила « ну как ты.» а что я да ни как, хватает по чучуть.
И вот прошла третья последняя девушка и моя врач пригласила меня. Смотрит говорит:
— ну схватки вообще коротенькие, не сильные.
Я лежу и предвкушаю что поеду домой. И тут мне в лоб.:
— Все оформляйся и на клизму.
Я в опасениях, так как 28 апреля был разговор, что если до 13-го мая не рожу то будут стимуляцию ставить. А мне так хотелось вопреки всему 25 родить, чтобы дата была как у Паши. Поэтому с опасением я промямлила:
— за чем? может я на улице погуляю?
и тут мне:
— куда? Раскрытие 5 см. подымайся в родзал, к 12 ночи родишь.
я с улыбкой спрыгиваю и оповещаю новость маме и мужу.
Переодеваюсь, собираю анализы, клизма, расписываюсь в документах, прощаюсь с мужем, с мамой подымаюсь в род зал. Тут в коридоре ловит меня врач спрашивает:
— Ну как после клизмы? Схватки сильнее пошли?
да ни как все также, опять приглашает на осмотр, мама идет в родзал распаковываться, я иду за доктором в смотровую. Она меня смотрит, говорит мол «если до 12 ночи не рожу то стимуляцию поставят, все будет нормально. а так пока время есть.» и тут берет эту ужасную спицу для прокола, я в шоке так как знаю что будет после прокола пузыря. Я чуть не спрыгнула с кресла говорю «за чем? Еще же пять см» она говорит «уже семь» и прокалывает. Я выхожу в коридор и чувствую, как меня ломает, добираюсь до родильной и не знаю куда деться, схватка накатила, на мячик не хочу (почему то стало страшно что травмирую ребенка хотя первые роды наверное часа два сидела на мяче и мне понравилось). На стульчик? Нет!!! пипец как страшно, я на первых родах его страх как не взлюбила. На кровать прилегла, а схватка все не отпускает, а еще сильнее. На кровати стала на четвереньки. Мама с акушеркой ржут валяются, а мне нафиг вообще не смешно, я как потерянный теленок на четвереньках по кровати вдоль и поперек. Следом заходит врач ставит утку и говорит, что все в туалет нельзя только на утку. Ага фиг вам, мне как-то на утку вообще стремно, если что буду терпеть. Врач видит мои действия на кровати спрашивает «мне так легче» говорю вроде да. Приносит мне матрас. Я спускаюсь на четвереньки на матрас и облакачиваюсь о прохладное быльцо кровати. Как же жарко!!! Просто не терпимо. Схватка ни как не отпустит. И тут мама присажиется на кровати и спрашивает «ну что схватки хоть какие-то есть.» Ох Ё!!! я сквозь зубы «ЕСТЬ» сама смотрю на часы пол восьмого и думаю б….ять это только начало…. я до 12 ночи сдохну!
Тут врач ушла принимать роды к одной, а акушерка зашла и стала принимать роды у девчонки по соседству, дверь была прям от нас к ней. Я стояла на четвереньках опустила голову на пол меня ужасно стало тошнить.
Мы слышали разговор акушерки, она обращалась к девчонки и говорила, что уже виднеется головка надо постараться. Мама говорит:
— ну она то быстро она уже приехала с раскрытием в 8 см.
Меня ужас как тошнило, я не могла даже шевельнуться. За две беременности не было токсикоза и вот это наверное расплата. Я про себя материлась, когда кончится схватка и я передохну. Хоть чуток. Тут уже и девчонка родила, тут и врач вернулась с других родов спросила «ни чего если она у нас посидит позаполняет документацию» да пофиг. Я все на четвереньках, коленей уже не чувствую и тут убийственно хочется спать. Думаю ну вот как? Как так! Я боюсь лечь с схваткой на кровать боюсь она станет еще сильнее! И тут у меня идея я на кресле родильном подремлю. Говорю «хочу отдохнуть на кресле.» говорят на кровать. Я уперто нет на кресло. Врач говорит «ну рано, давай посмотрю, ложись на кровать». Я встаю с четверенек, и только мой живот принял вертикальное положение, я почувствовала «Огонь» горело так, прям, я заживо горела! И тут я вспомнила слова знакомой, которая сказала, что когда она рожала сына, у неё было ощущение, будто бы она рожает вулкан! Вот именно это ощущения. И я сбиваясь еле еле говорю «Идет! Ребенок идет» переваливаюсь на кровать, врач разравнивает шейку по головке ребенка, зовет акушерку, она за секунду оказалось рядом со мной меня за шкварник, как котенка, и на кресло я даже не помню по-моему даже ногами пола не коснулась.
«Жжение» все сильнее и сильнее. Говорят ждать схватку, но я её не чувствую и пропускаю, ждем следующую я в панике так как не ощущаю схватки и тужусь по команде врача. Чувствую как идет ребенок и облегчение. Такого блаженства в жизни не испытать!
На часах 20.50. Ребенка выкладывают на живот и хаос куча рук одни камандуют и заставляют рожать дальше, другие «терзают» ребенка то подтягивают к груди то в последнюю минуту забирают на взвешивание. Одни начинают меня штопать, другие меряют давление, третья колит в вену. Меня начинает знобить, лихорадить и трусить. Боли я совсем не чувствую, чувствую ужасный страх я не верила, что родила мне казалось, что роды тока начнутся.
Потом наконец меня доштопали переложили на кровать и приложили ребенка. Дочурка сразу ринулась сосать, мохала ручками. Мамапозвонила мужу, муж перезвонил мне весь радостный. Кричит «Поздравляю!!! С рождением Дочери!!!»
В роддом в срочном порядке вызвали мужа и нам сообщили не утешительную новость, несмотря на все сданные анализы и хорошие результаты у нас родился ребенок с синдромом Дауна, помимо этого есть опасение по поводу порока сердца. Так счастье и радость рождения в мгновение стало для нас Горем. Мне было больно смотреть на мужа, то каким это было для него ударом. А у меня в голове кружилось одно, что я не понимаю этой жизни. В этот день наша семья просто умерла от горя, и обязана была родиться в новых муках, в муках принятия диагноза. На столько это ужасно больно. Я не могла плакать и что-то говорить. Я просто хотела, чтобы меня оставили с ребенком. Мед. персонал был очень добрый и утешал, что это очень хорошие дети и они обучаемы. Нам бесплатно предоставили персональную палату и сказали, что если кто-то желает, чтобы остались со мной. Потом зашла врач и попросила обязательно кому-то остаться и ни в коем случае не оставлять меня наедине с ребенком. Она наверное побоялась родового шока и что я наврежу ребенка. Я криво от этого улыбнулась. Что за абсурд! Ну да в жизни это далеко не абсурд. На третьи сутки нас выписали. Перед этим взяв анализы на подтверждение диагноза. Все подтвердилось. Дома мы пришли в себя. И я поняла что без этого ребенка я просто не смогла бы жить. Что это не я ей нужна а она мне нужна как воздух. И я поняла, что все это время когда я думала, что люблю я только думала! на самом деле я почувствовала, что такое любовь, когда у меня появилась Маша. Любовь это когда мир рухнул и вокруг все очень плохо, а ты берешь ребенка на руки и в душе цветут сады.
